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[婚姻家庭] 接纳的真相:接纳没错,你错了!

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发表于 2018-3-14 11:44 |显示全部楼层 |过滤水帖

沫沫跟我讲起与丈夫相处的细节时说丈夫脾气不太好,每每遇到事情总是第一时间发火,然后在她还来不及做反应的时候就摔门而去,留她一个人在空荡荡的房子里生气。可是事后她想就那件事与丈夫沟通一下,丈夫就表现出不耐烦来,根本不愿提起。

  在此之前,沫沫曾经听过不少婚恋类课程,对原生家庭、亲密关系、爱情原理等方面还算是有一些知识的积累。她隐约知道丈夫之所以逃避沟通,与他的成长环境有很大的关系,她很心疼他曾受过的苦,所以给了他许多的耐心希望两个人的关系能慢慢顺畅起来。但是她努力了一年多,丈夫依然是老样子,两个人的关系没有什么明显的改善,她自己也越来越烦躁和焦虑了。

  听完了沫沫的讲述,我问她:“你有没有想过告诉他,每当他摔门而去时,你心里是什么感觉?那时候你在想些什么?你难道不希望他改变一下他表达情绪的方式?”

  “这倒真是没有……”沫沫迟疑着说,“改变他表达情绪的方式?不是说爱一个人,就是要接纳他本来的样子吗?”

  原来沫沫进入了一种误区,她误以为爱一个人,就是要“无条件地完全接纳他的所有”,“不要试图改变他,而是接纳他”这些话深深地印在她的脑海里,成为了她对待婚姻关系的黄金准则,一直认真地践行着,却不知道这样反而让她陷入到如今的困境中。

  这些年来心理学的发展非常迅猛,使得一些名词广泛地得到传播,“接纳”一词就常被人们挂在嘴边。很多心理工作者也常常强调“接纳自我、接纳他人、接纳世界”的重要性,可是却鲜有人来解释一下“接纳”的真正含义,以及告诉大家“接纳”也是有层次的。在亲密关系中,无条件接纳伴侣的所有是非常重要的,比如他的外貌,他的原生家庭、生活习惯、认知模式、价值观等等,这可以让我们能够安然地与伴侣共度以后的生活,而不是对他百般挑剔、给伴侣很大的压力,让自己也处在不平衡里面。

  然而无条件接纳之后,还有下一步,那就是督促伴侣去调整那些他有能力调整的部分,尤其是那些对你们的关系已经产生不良影响的部分,比如有害的沟通模式、不良的生活习惯和行为习惯等。婚姻是两个人的事,没有人可以在没有伴侣的配合下,仅凭一己之力就收获幸福婚姻。可是在两个人进行磨合的过程中,如果对方的某些习惯和爱好,已经严重地影响到你们的关系,而你却还抱着“不要试图改变他,而是接纳他”的信念,不找机会与他沟通,任由他继续原来的模式,那么你就只好将自己那不舒服的感受合理化,久而久之积怨只会越来越多,于己于他都无益。

  所以,“接纳”并不是一股脑儿地、不由分说地接受,而是先接纳对方,然后在接纳的基础上慢慢地调整各自的脚步和节奏,使得关系越来越和谐,越来越顺畅。㊣(肖雪萍)


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